极乐世界

没有华丽丽 没有。。。

我是最好的朋友 最差的恋人

 

差劲差劲

仲伯悠

仲子慧

仲叔雅

仲季灵

招糟糠一名。。。

他们 是曾经的我们 曾经的我的 我爱的和爱我的 还有无数生命中经历的 一起度过一段美好时光或者流年岁月的

我看着他们在安慰我 鼓励我 信任我 带着妻儿

我却不知为何 还困纠在孤独的怀中 迟迟走不出去 怀念那温暖 怀念星空下的小情调

把我心中的向往都细数数 竟然淹没了我10来年的梦想 心有多大啊 梦想就有更大 到最后究竟想得到的变成了明知不可能的事

可我还在执拗的束缚着自己 压抑着心中的冲动 从年青的时候  到现在 都快年老了

原来到了一定的岁数 人生自然会给出一些命题 就算我再睿智 也猜不透命运啊 谁知道我终于被耍了一道

这个青春 我真的无悔吗？

这只是开始 我希望我这次真的摸到了命运的脉搏。

看到之后 不知道是该高兴 还是悲伤

 

放开的幸福 都已经幸福了  只剩我还在不断的回头 回着头

 

幸福的头颅

 

梦见自己睡着了

意料之中的来了  意料之外的来了

 

于是  忌口继续 减肥继续。。。

还是可以的嘛！

朕不欢喜

 

PS:国庆，来不及快乐就过了。

整天提钱不是我的本性

钻进钱眼只是无奈之举

虽然前路多坎坷

但我要下定决心、不怕牺牲、排除万难、去争取胜利！

 

 

堂而皇之的站在了希望的旁边

看着我阴阴的笑着吐着舌头

愿光照在丫头上！

 

一部《我靠，忘了电视剧的名字。。。》让我学会了几句口语，王八盖子滴！鳖犊子玩意！中国要灭亡，弗兰人先丝光！大爷的！还有一句：回家不积极，脑子有问题！爱死这句话了。

回家，是吧，已经回家了，身在常州心在扬州，扬州的一个小村，安逸的地方。从初中开始憧憬着往外跑，高中的时候往外逃，大学的时候躲在外面不回家，毕业了流连在广东的声色犬马，如果我早一天看过这部连续剧，早一天听到这句话，也许我会早一天回家。我想，我脑子没问题。

吃饭不积极，脑子一样有问题！

老大今天教育咱，要有激情，撇开复杂的背景，在这个坑里，吃饭都不积极，那样才有激情噻？我一直保持着对生存必需资源的热爱，我想有吃的真是第一幸福的事，我尊重食物，我热爱吃！从人生存需求的底层开始，不能把激情释放出来，那即使有所谓的激情，带着些许掩饰了吧？也许带着点功利，带着点屏障，带着点人情冷暖，那是自然无法欣赏食物所带来的能量和满足的、

爱自己多一点，才能有精力去爱别人，张迷龙就是个死搂钱的自私鬼，也只有他才会在生死无论的战场上说出：你能嫁给我吗？

嫁人就嫁迷龙，真他娘的浪漫！

 

“你要让我来啊，谁他不愿意来啊，瘪独子才不愿意来啊~你家墙又高啊，四处搭炮台啊，就怕你爹用洋炮嗨啊~”

我曾经以为荣耀的自由

却把我迷惑了那么久

以自由之名

膜拜半生

不断向自己说明这是珍贵的礼物

又谁来解惑

告诉我自由背后的辛漠

原本就是一种束缚

却挥舞着势利的大棒子

让许多人们屈服在言语和自慰

 

我不想要自由了

我羡慕结婚后不再联系的兄弟姐妹们

离开这里让我迷失了

把独自一人的心情扰乱了

乱了，乱的一塌糊涂

 

我是不是还在转身

看不到身后的小尾巴

错了

又他妈的错了

 

还能到哪去找丝安慰

到什么地方去安抚

这夜

这看不到月光的夜

在房间里压抑着空虚的头脑

光着身子的人在想什么

想些什么可以让自己自由

是的

自由！

 

那些心悸

让人寒冷的触动

连脉搏都抓不到了

 

放血 吸湿 堕落

也已经是无聊到极点的折磨

面对着如幻的夜晚

连站起来的勇气都没有了

更何况打开窗户

打开门

走下楼

去看月光

看那月光

 

一切的浪漫都只能在脑海中存活

一切的现实都在夜晚被抛弃

在日出被捡起

随着一个沉甸甸的大包

背在身上

被晒成漆黑

反射着夜晚的无助

和落寞

 

夜晚已经是黄色的 是红色的 是五彩的

是透明的 是凝固的 是分裂的

是破碎的

 

生活

哦 生活

不让我有喘气的机会是为了让我活的更久

让生命更紧凑

让心变冷

让微笑

失落在这一个热热闹闹的夜晚

 

烟

萦绕着烟雾

弥漫着不解和困惑

隐藏着迷惘和欲望

我不想靠着幻想活着

我

不想了

 

你们

还好吗

所以封起来

在哪个无聊的下午，会有个玛利达面对里昂的训斥，只是静静的说：“ok。”？

 

总是用轻松的语气炫耀自己离开家多久多久，却在即将踏上归途的时候沉默起来。记忆中的家乡是那么的纯净，秋天的桂花香，和冬天的枯草滩，春天的茅针乔蜜蜜，夏天的龙虾，那100米的石子路和两侧的水杉，下雨之后清脆的鸟鸣，只是属于我的梦境。

每次回想都很伤感，那些关于美景的记忆几乎全是小时候不知不觉的烙印在脑海里，近十年来却没什么印象了，当回到家里，仿佛成了陌生人，有时候想，如果再这样随心所欲的在外漂泊下去，故乡，还会记得我的存在吗？

我真的是个不喜欢牵绊的浪子，撇开所有的束缚，宁愿过着穷困的日子，也要向往陌生的魅影，这是自由，还是不着调的纨绔？迟来的放纵吧？也许该收敛点了，把收拾好的行李带回家，让心安定下来，不要再在外面疯了，让人担心。

回家了，就像上学的时候放寒假一样，思考有那么长的时间，回家要做些什么？可是心情却是那么的恬静，仿佛已经吃上了晒干的馒头片。

很珍惜，从计划行程开始的珍惜，牢牢的镌刻在回忆里，因为明白，这次也许是最后一次的放纵了。回家的路，太漫长了。

突然有一天，又有机会一个人呆在屋子里听着喜欢的老歌上网，已经多少年没有这样不说话，只打字了？那年暑假，朗姆酒，雨花石和红塔山的故事，还有谁记得？我还记得吗？总是珍藏着自己最微妙的感触，拼命的挽留最琐碎的记忆碎片，只是为了从小的孤独感吧，任何事物都是我一个人的，也只有我一个人才会在乎的那些事物，可还是像松鼠藏起松子那样。可那个故事，我还能记得多久，没有任何记录，我还能记得多久？如果有一天，我的记录都失效了，消失了，找不到了，我会不会哭？会不会像失去了整个世界？会不会死去？除了记忆，一无所有的人！

突然感觉很孤独，孤独的想哭。在这寂静的夜里，谁能陪着我，安慰我？

别说话，千万别和我说话。

理论及事实俱都证明，我不爱美女，美女也不爱我

我翻着白眼儿的忧郁眼神连只蚂蚁都电不死

 

风中的花香告诉我，我应该站在桥上，站在高高的桥上

让我胖成球的孤独身影永远无人欣赏

 

我的板寸一点都配不上我的大脑门

再好的名牌裤子也遮不住我那傲人的翘屁股

我低下骄傲的头颅

发现了我圆润的肚脐眼儿

 

我还是不想爱上这个美丽的世界

我永远留恋着那些奇怪的风景

再次失业，离开短短的三个月生活

突然感觉很矛盾，不知道是该高兴还是惊慌

但是心中畏惧的，还是存在着

生活，真的没那么容易，如果只有自己

 

空虚的感觉袭来

好吧，我偷懒了。
借口拜访客户，我跨上包，在这11月中的某个昏昏欲睡的下午，逃跑了。
站在草地上，左右寻摸了好久，研究了好一会阳光的角度和这个下午阳光的走势，把高中学的地理知识好

好的回顾了一番，才心满意足的开始确定这个位置是否有被路过的同事喵到的可能性。
我错了，邓老师。在挪了好几次位置之后，我感觉很惭愧。
用我的PPC拍了几张从树根到树梢的照片，把那棵明显有点营养不良的小树拍的有点90后，才满足地闭上

了眼睛。
这风有点凉，原谅我的鼻子有点刺痛——我闻不到泥土的馥郁和青草的芬芳。
草地上很多枯叶，有些废纸，偶尔几个干涸的槟榔渣，还有我吐的口香糖。我尽力调整着睡姿，让我更贴

近柔软的青草而远离那些遗迹。我想我放弃了，在困倦来临的时候。
闭上眼睛，再睁开眼睛，很刺眼，可我还是睁开了，因为天，真蓝。
我听见头顶的树上有小鸟在呢喃，可我看不见她。我不知是该高兴还是惊慌。
太阳晒着我的裤腿，火辣辣的，太阳晒不到的衬衫，拔凉拔凉的。
我感觉嘴里快臭了，在我抽了一支烟后，我咬了颗口香糖，看着对面的围墙，发着呆。
疲乏过后，心中满目荒凉。

完全没有心情去留下点什么

！！！如题！！！无语了！！！

kuailebukuaile zhiyouzijizhidao

jishizheyang haishixiwangbuhuichuxianshenmefanxinshi

shangdibaoyou

 

我光着膀子我迎着风雪
跑在那逃出医院的道路上
别拦着我我也不要衣裳
因为我的病就是没有感觉
给我点儿肉给我点儿血
换掉我的志如钢和毅如铁
快让我哭快让我笑
快让我在这雪地上撒点儿野

我没穿着衣裳也没穿着鞋
却感觉不到西北风的强和烈
我不知道我是走着还是跑着
因为我的病就是没有感觉
给我点儿刺激大夫老爷
给我点儿爱情我的护士小姐
快让我哭要么快让我笑
快让我在这雪地上撒点儿野

 

我像一只死猪，在池塘中央漂着

大家都找不到我，因为大家都猜不到我的想法

 

我在水里很快活，虽然。。。。。。

但是。。。。。。

所以。。。。。。

 

你大睁着双眼，戴着墨镜，看向池塘一片漆黑

太阳照在我身上，比你亮，没你亮，和你一样亮

 

我终于承认了我的人生目标：钱和女人

因为我没有需要欺骗的人

我告诉你们一切，当你们什么都没听见

所以我说：宛在水中央！